๑•ิ.•ั๑穿上高跟鞋，换上热裤，爱咋地咋地

虽然说还没到毕业时分，无需太过伤感，但是我却已经早早嗅到分离的滋味。每个人的生活开始不太一样，更准确的说开始各走各的路：考研的考研；保研的保研；找工作的找工作；出国的出国……每个人开始有着各自的生活轨迹，不再一起上课，一起吃饭了。

 

有人说我在扬州的时候太过疯狂，玩得过火了，破坏了我原先的淑女形像，可是我还能有几次这样轻松的相聚呢。毕业后，工作后就有太多的身不由己。难得回到学校，突然幻想如果我现在还是大一多好，可以当OFFICE女郎，可以去夜店HAPPY，继续过着醉生梦死的颓废生活；如果我再努力一点，保研了，我的生活又会是什么样的的！

 

说不太乎保研那是假的，我是接受失败的事实，可心里还是会有些酸酸的，现在在一家设计院里实习。尽管这是南京数一数二的设计院，可是我总还是不由自主的怀念学校。想妹，想社长，想陆，想兔，想鱼，想绵羊……

 

今天下午抱着小绵羊，好久没有看到她了，抱着软软的她，感觉许久没有见到她了。抱抱何维，抱抱阿馨，抱抱小猫，抱抱社长，社长笑我：“梅子想恋爱了。”其实不是，我是想大家了。难得今天下午上课的人这么多，许多平时难得见到的人都来了，看来点名这招还是挺管用的。

 

我想是我要的太多，一个无欲无求的人也许更容易得到幸福吧。

国庆七天，工作七天，第一次不需要依靠任何力量帮我入睡。从没有睡得如此安稳，如此熟睡。不再需要闹钟，我也可以在七点钟很准时的醒来，对于我来说是从未有过的。

 

喜欢上这样规律的生活，早上9点上班，下午5点下班。曾经对这种朝九晚五的生活是何等的不屑，其实这样也挺好的，有一份安定，一份从容。

 

中秋那天，下班早，去沃乐玛买了些熟食回家，花自己的钱真爽，虽然这钱来得辛苦。老爹老娘夸我说长这么大第一次为家里做贡献。看着已经年过半百的爹娘，突然觉得不上研究生其实也不错，早早工作，对他们也是种报答。养育了我二十多年，无尽的付出他们所能给的，这就够了。

 

该知足的，是我要的太多，反倒裹足不前。

 

娘告诉我说有人为了贫困地区的儿童收购玩具，我把s送我的那些玩具都送给了那个人。与其被我锁在柜子里或者扔掉，还不如送给那些需要它的人。现实毕竟不是我想像的，时间毕竟是残酷的。，三年不长，但足够改变s改变我。我曾不只一次的问S什么是爱，现在我懂了，因为痛过，因为追悔莫及过，所以懂得珍惜，懂得爱。

 

我接受现在的一切。

开学才三个星期，除去当中去苏杭的一个星期，两个星期，三起三落，考验着我的本不坚强的心。

突然有一天，杰打电话告诉我，我可以被保研，兴奋之余急匆匆跑回家拿证书复印；正式填完表格之后，说外语不过六级不于保研，失望，但杰还是给我表格让我去试试。有人传专升本的人不能保研，还信誓旦旦的说在学校的网站上看到过相关文件，确实，我找到了那份文件。丁丁让我先交了表再说。交了表格，等待了一天，我以为我会被淘汰，没想到我却进入面试的名单内。十分意外，意外到我不知道我该做什么。回家拿了书，开始准备面试的事情。刚到学校，鱼儿就说韩健找你，你肯定外语不过关。但我一直没接到韩健的电话，鸵鸟般不去面对，仍旧准备着复习。直到昨天下午，该面对的还是得面对，我还是被淘汰了。

其实不用提醒我，我也知道自己肯定会被淘汰，就算进了面试，我还是过不了英语这关，我早就做好了心理准备。我只是诧异于韩健的一句话：“有同学跟我反应......”之后他说的话我都不知道了，脑海里只有这话“有同学跟我反应......”

我一直都认为自己不会是优秀那一栏里的，保研这种好事我只有羡慕的份。该争取的没争取，该表现的没表现。自认为自己不是当官的料，没去当什么班委；自认为自己没什么才华，没去参加宣传部什么的。我该去试试的，其实我也挺优秀的，只是我没发现不是吗？优秀只是相对的，现在才发现是不是有些迟了？

这些天的大起大落，让我明白，明天的事永无定数，只有把握现在。对感情、对工作、对学习都是一样，别指望还有下一次，失去了就不会再有机会重新来过。我等的人没再回来，保研的机会也没有了不是吗？

哭吧，想哭就哭出来吧！自己都不让自己哭，还能祈求别人给你这样的机会吗？

有一首歌叫《死了都要爱》，把每天当成是末日来相爱，把每次机会当成最后一次来把握，把每份工作当成最后一份来对待，只有这样我才会不再需要后悔药了吧！

如果有想做的事就要去做，有想说的话就要去说，有想爱的人就要去爱，不要选择等待选择被动选择沉默，选择让别人给你机会，这就意味着“我放弃”！没有人可以永远等你，也没有任何一次机会可以等你。总怕让自己丢脸，终有一天，会丢大了。KEEP TRYING，不去试，又怎么知道自己不行，“享受现在别一开怀就怕受伤害，许多奇迹我们相信才会存在”。

眼睁睁地看着机会就这样从我手指间溜走，而我却无能为力，这样的感觉真的真的很糟糕！塞翁失马，焉知祸福，我也只能这样阿Q的安慰自己不是吗？  

徽州歙县的吴村里，今天热闹非常，宝源漆号吴家正在为他们久病在床的大少爷吴慧祥迎娶冲喜新娘叶宛心。叶宛心虽然不情愿，但为了让风瘫的父亲有钱治病，还是将大脚伸进以假乱真的三寸金莲，做上了花轿。而和宛心两小无猜的木匠路生只有心酸地站在村口目送她远去。进入吴家的宛心由于身份的悬殊、门第的高低，在吴家并不受欢迎，吴太太虽然仁慈却也严厉，二少奶奶绣屏更是处处刁难陷害。加上丈夫慧祥多年卧床造成的孤僻冷漠，使宛心身心备受折磨。可她天真无邪，不吭不卑的性格，却不断给慧祥带来震撼和活力……

 

“我是读书人，你是读书人的人，绝不能丟我的面子。”——严肃冷淡的表面下藏不住深深的眷恋。

 

不过，宛心到底是怎样一个人，她斗酒，设计，留有大脚......很精明，能干，是个摆脱封建束缚的女人。可她怎么会乖乖的去给别人冲喜，拿自己的幸福开玩笑呢？更不应该的是，她一结婚，就乖乖的伺候那个一开始就对自己不好的未婚夫。就算善良，就算和慧祥一见钟情有，她的性格也太矛盾了吧，也太没自尊自我了吧。也许就像慧明说的，徽州的女人是没有自我的，一生有血有肉的情感，换来的只是那冰冷冷的贞洁牌坊。

 

很可惜，不能看完。结束已经知道，一场悲剧罢了。

快要开学了，其实真的不太想开学。时间过得飞快，根本不会在意我依旧留念现在这样蛀虫般的生活。不管是明年的毕业，亦或考研之后的毕业（我根本不可能去考研），终有一天，我仍然得走出象牙塔，学会去接受社会，适应社会。

逛过了北京城，玩过了上海，重新回到这个我生活了二十多年的城市，对它，已经有了些想离开的想法。没有北京的霸气，亦少了上海的繁华。

这个暑假虽然没有去学韩语，没有学驾驶，但却让我了解了世间人情的冷暖。做人真的不能太老实。保证本质善良的前提下，我得努力学坏。以前那套舍小异求大同、井水不犯河水、宽厚待人的和平主张，在现在这样冷漠、处处尔虞我诈的社会，根本不适用。你好说话、老实一点，即使是最普通、最卑微的异乡打工者，都有机会把你踩在脚底，极尽欺诈之能事。

一个人走了这么久，也有些累了；一个人在外漂迫的日子已经尝过了，下次，不想再一个人漂了——想恋爱了。和自己喜欢的人去海边，去西藏，去九寨沟。

我要努力赚钱，没有钱，再多的梦想，再多的美好事物，只会是空中楼阁。当然能找到像我哥那样又专一，赚钱又多的男朋友也是可以地。

谁会知道以后会发生什么事呢。就像下个三小时之后，我不知道我是不是又在另一个城市漂着。

     今天去火车站买票，我要去漂。自从一个人逛过北京城，已经不再害怕出门。即使是到一个我完全不熟悉的城市，丝毫没有一点胆怯。我对自己说：“那么大的北京城都没把我怎样，怕什么！”我想用这样的话，忽略掉某人曾经、现在对我的影响。我开始厌恶这样的影响，我是我自己，我要过我自己的生活。像祥林嫂一样，不住地说着自己一个人的北漂，只是想证明，我不再是以前的我，经历了这么多事，虽谈不上成熟有魅力，但至少我长大了，不再是过去处处依赖别人的小丫头。
    
     毫不犹豫地买了票，不给自己一点犹豫地余地。想太多反倒会让我裹足不前。又要离开南京，喜欢上漂的感觉，对此现在有些上瘾。内心的烦躁、不甘、烦闷，令我对这个生活了二十多年的城市也有了些厌恶。我知道我不勇敢，对于挫折，仍然只会像鸵鸟一样，选择逃避，想忽略掉这样的感觉。

      卉卉从西藏回来了，那个我向往的地方，那片圣洁的土地，有着无穷的魅力。想让那里蓝蓝的天、绿绿的水，洗涤一下自己苍老的心，想当一个虔诚的朝圣者。就像《天下无贼》里的刘若英一样，拜一拜，跪一跪，叩一叩，求个重生！

     西藏，等着我。毕业后，我要去成都工作，努力工作攒钱。然后去青海去西安去西藏去九寨沟，把那里全玩光。钱花完了，也玩儿完了，再回来，踏踏实实找个工作，老老实实继续我后半生的人生。

     虽然生日已经过了，补上这个小小的心愿，天上大大小小、古今中外的神仙应该不会介意吧哈～～～ 

零点零分零秒
生日快乐
我对自己说

　　太棒了！我的SPACE又可以用了，图片也回来了。值得庆贺，嘎嘎嘎～～～

　　最近太堕落了，从北京回来之后就没做过什么正事了，都是宽带惹的祸。原本计划好学开车、学韩语，现在也一事无成。哎～～～